Por qué las mujeres deben ser delgadas incluso para conseguir un marido con barriga cervera u obeso?

Todos sabemos que dios creó a Eva, de una costilla de Adán, con la única misión de satisfacer a este último; proporcionarle comida, calor, compañía, y muchos hijos sanos. Hoy en día, gracias a las modas paganas, esto ha cambiado demasiado.

Me entristece mucho pensar que las viejas costumbres están prácticamente olvidadas. Tengo demasiadas quejas acerca de la sociedad actual, pero hoy el tema que voy a tocar es bastante delicado y preocupante; las mujeres que descuidan su peso después de casarse.

Muchas mujeres se quejan de que sus esposos les sean infieles con mujeres más delgadas, los hombres son buenos por naturaleza y tienen a cuidar de su delicada esposa por inercia, pero que pasa cuando esta delicada esposa se convierte en un tanque de grasa? os voy a dar unos tips para no convertiros en eso que tanto odian los hombres  (y con razón)

- Como toda esposa Católica, debes tener preparada la mesa cuando el llegue de trabajar; una mesa llena de manjares hiper-caloricos que jamás probarás. Tú cómete un pepino o una naranja si tienes demasiada hambre mientras cocinas, luego, cuando llegue el amado de trabajar, siéntate a cenar con él (perfectamente maquillada y vestida), pregúntale que tal le fue en la fabrica, en la oficina o en el bar con sus amigos, da igual, cualquier cosa es más importante que lo que tu tengas que decir, Sobra decir que tu no podrás cenar mas de dos cucharaditas de arroz y 5 gramos de pavo (por ejemplo), pero no creáis que soy demasiado estricta porque todavía tengo más trucos bajo la manga: si todavía sigues hambrienta, simplemente debes mirarle comer para sentirte satisfecha, ya que el hecho de verle comer algo que tu con tu pobre talento le has preparado, debe llenarte física y espiritualmente, ten en cuenta que él es un ser  exquisitamente superior a ti, con su barriga cervecera tan perfecta y sus eructos de machote.

- Ponte a limpiar la casa de arriba abajo por décima quinta vez en el día, luego lava su ropa a mano, que el trabajo duro edifica y te ayuda a mantenerte en forma, levanta los sofás para tonificar las piernas y limpia muy bien bajo ellos.. no le pidas ayuda a tu esposo, el ya ha trabajado suficiente por hoy.

Como hacer que tu novio te pida matrimonio... o conseguir al chico de tus sueños sin parecer una puta (2)

Puesto al creciente éxito de la primera edición y a todas las preguntas que he recibido y también las múltiples criticas (todo hay que decirlo) por lo vagos que habían resultado mis consejos hacía las jóvenes/preadolescentes confundidas, he decidido hacer una nueva edición, incluyendo toda la madurez que he adquirido en estos 21 años de vida y todo el conocimiento empírico que me ha llevado a ciertas conclusiones acerca de del amor y de la iglesia... ahora pienso que el amor viene de Dios, pero también creo y defiendo (todavía) vehemente la virginidad hasta el matrimonio

Aqui algunos tips:

1) Jamás permitas que entre el demonio en tu cueva, pero valen roces para incentivar cualquier propuesta marital. Fue una técnica muy usada a finales del siglo pasado. Entonces sus amados enloquecían de pasión y se casaban pensando que estaban perdidamente enamorados, y esos matrimonios duraban para siempre!! intentalo!!

2) Permite que ponga su mano debajo de tu falda, sin introducir dedos por supuesto, pero puedes indicarle que frote aquel lugar que tanto te guste. Has lo mismo con la parte que él le gusta también, eso demostrará tu amor y si él te pide que toques con tu lengua la puntita de su... tu dile que no, porque eres inteligente y no una estupida que se deja engañar facilmente!! y susurrale al oído que harías todas las cosas más sucias que todos los días soñaste a solas en tu alcoba y que guardas en tu corazón para realizarlas con tu futuro esposo y luego despidete con un largo beso con que humezca su boca mientras le agarras donde ya sabes. Si las cosas se ponen duras no te asustes, eso significa que está pensando en pedirte matrimonio y los hijos que vais a tener juntos.

3) Deja escapar un pecho de vez en cuando de tu sujetador, con la excusa de preguntarle si te parece que tiene pezones deformes, o cosas por el estilo, verás como empieza a crecer su amor, pero nunca te dejes tocar demasiado y si insiste tanto al limite de hacerse el ofendido o usar el chantaje emocional, ponte a llorar (en la próxima lección más detalles de cómo llorar sin tener ganas) y dile que sólo quieres hacer lo que dice la biblia pero que le amas de sobre manera y etc... entonces él dirá qe eres muy especial.

4) Este debería ser el primero, nunca le digas que no eres virgen (si no lo eres) porque aunque muchas feministas modernas digan que la virginidad no vale para nada, esas mismas feministas van a médicos clandestinos a hacerse la himenoplastía porque la tienen tan grande como túnel de los alpes . Así que de hipócritas está lleno el mundo, ¿que más te da ser una más de esas hipocritas? igual es por una buena causa: conseguir el hombre de tu vida y el padre de tus hijos, que hoy en día es tan difícil ¿Te parece poco?. Si ya has pecado por sincera y le has confesado que no eres virgen en absoluto, e incluso han tenido sexo, finge que te has metido a los testigos de jehová o alguna de esas sectas y hazle creer que has cambiado y que quieres comenzar desde cero, pero si él no está dispuesto a olvidar y sólo piensa en eso, creo que ya va siendo hora de que te plantees conseguirte otro.

Esto es todo por hoy, por favor, no olvidar practicar estos pequeños tips (nótese que hoy no he hablado de la santísima virgen, porque intento dar una visión de la virginidad como un método más universal, no sólo la "anticuada" religiosa)

PRÓXIMAMENTE: Lugares dónde conocer al chico ideal ¿discotecas? iglesias? mezquitas?, claro que no!! no se lo pierdan!!

Dios me tocó y yo me dejé...

Hola a todas mis queridas alumnas,

Hoy no he venido a impartir una lección para no saturar, sino a contar una experiencia personal que me ha marcado:

Ayer como es costumbre de todos los jueves, me fui a rezar el santísimo rosario con mis amigas María, Josefina y Rodolfa, quienes odian las discotecas como yo, y como es natural, según nuestra categoría celestial (aunque debo confesar con humildad que yo estoy dos escalones más cerca al cielo que ellas). Todas somos vírgenes y por eso Dios nos ayuda a encontrar la paz interior, que tanto necesita este decadente mundo.

Oramos por todas aquellas adolescentes descarriadas que sin aún ser mayores de edad ya se han acostado con algunos, bueno no, algunos no, sino con muchos, muchos chicos. Me avergüenzo pero siento pena, en parte porque yo siempre me enternezco ante los pecadores como si fueran personas, que al igual que yo, tuvieran sentimientos y hasta un alma, aunque sé, según lo que dice la biblia, que ésta última si la tienen (ó la tenían) ya sé quemando en el profundo y ardiente infierno.

Bueno, entonces, cuando estaba sumergida en la oración y hasta hablando en lenguas, el Padre José (el nuevo sacerdote de la comunidad) me ha dicho que le ayude a limpiar los santos, lo cual no me gusta del todo. No quiero quedarme para vestir santos, con lo guapa que soy tengo que encontrar un buen y creyente esposo, que me haga una esposa y madre tradicional de 8 hermosos niños, por lo menos, porque es lo que tanto añoro con toda mi alma. No obstante, le hice caso al Padre, como toda una sierva del señor, obediente.

De repente sin darme cuenta, sentí un escalofrío y al mirar hacia atrás veo que estaba el padre José, que tanto respeto, tocándome un poco, por abajo de la espalda, en un lugar que si no fuera él, pensaría pecaminoso, pero tratándose de un sacerdote, enviado directamente del vaticano, no pensé mal y lo acepté con ternura y la resignación de una hija, como un abrazo de Dios, es más, me puse a llorar conmovida porque Dios nunca me había tocado de aquella manera tan intensa y profundamente, como lo hizo después a través de su siervo, quién no dudó en meter su santa y sacramental mano, que tantos bautizos había realizado aquella semana, por debajo de mi falda…
…Aquellos gestos de generosidad de Yavé, no hacían más que hacerme sentir bendecida, tanto así que cuando llegué a mi casa me puse a orar y a danzar felizmente sus alabanzas en acción de Gracias.

Esta sólo es una experiencia, que quería compartir debido a lo feliz que me siento de que Dios oiga mis rezos y por fin me comience a mandar señales de que mi misión en este mundo se está cumpliendo.

Amén.

Bendiciones Cátolicas a todas y todos.

las 10 preguntas más famosas sobre sexo

1. Cómo y cuándo se usa un preservativo?

El momento perfecto es antes de quedar en embarazo.

2. Las ETS se pueden transmitir vía oral?.

Primero que todo ETS, si no estoy mal, son las siglas de "Empresa Tecnologica de Servicios" asi que no sé que tiene que ver esta pregunta en esta sección. No pienso contestarla.

3. Es peligroso el sexo anal?.

No, porque no peligra nuestra virginidad con ello, asi que a disfrutar con cándidez.

4. Qué son los preliminares?

Son como las eliminatorias en el fútbol.

5. Qué son los espermicidas?.

Una enfermedad venerea muy peligrosa, sinonimo de VIH

6. Qué es la píldora del día después?.

Una que se toma antes de una relación sexual para no tener bebés.

7. Es posible un embarazo sin penetración?

Claro que si (Vease casos en la santa biblia)

8. Es segura la marcha atrás o coitus interumptus?

Si, evita muchos accidentes de trafico.

9. Qué riesgos tiene hacerlo a pelo?

Despeinarse muy rápido.

10. Qué son zonas erógenas?

Un lugar dónde juegan los niños libremente, como parques acuaticos y esas cosas.

...Si no hay más preguntas me voy.

Amén

Técnicas de fortalecimiento de la virginidad

Hola a todas y todos,

Esta no es una lección sino más bien una anecdota que he venido a contar... y esa anecdota empieza en la casa de mi amiga María, la cual no es catolica pero aún asi intento ayudar pues anda en malos pasos según su madre.

He ido porque me invito a comer, pero ya estando en su casa y después de comer, comenzó a ofrecerme cigarros con olor raro, que acepté como si fuera incienso del que traían los reyes magos al niño Jesús cuando nació (vease la sacrada biblia, no sé que página), todo para no despreciar su hospitalidad ya que es muy sensible... no sé si fue pecado o no, pero me mostró unas maquinas vibratorias muy raras que tenia en un cajón de su armario y me dijo que eso se ponía dónde iba la virginidad y la ayudaba a fortalecer, entonces pensé que era como un mini gimnasio para hacer los himenes más resistentes a la tentación y le dije que me enseñara a usarlos y asi estuvimos toda la tarde fortaleciendo virginidades, aunque aqui entre nos, creo que ella no era muy virgen, y también creo que vi a Dios y a la virgen santisima con él, ambos apoyandome desde el cielo en mi busqueda de la pureza, que llevo incansablemente desde la tierra.

Entonces cuando acabé mi training comencé a notar que salía sangre y a borbotones, entonces supe que tenía un himen muy fuerte y que no necesitaba entrenar mas pues como decía mi profesor de educación física "si no sangra no sirve".

Me fui a mi casa feliz pensando en lo buena amiga que era María y en lo decente que era yo misma.

Amén.

La primera cita (sin parecer una puta)

Hola a todas y todos,

En el día de hoy vamos a hablar de un tema, por asi decirlo, polemico, ya que muchas de nuestras queridas adolescentes y mujeres ya con la regla, quisieran saber:

"¿Cómo debo comportarme en la primera cita sin parecer una puta?", yo, poseedora de infinita e innata sabiduría responderé esta y otras mil dudas en el transcurso del blog para ayudar desinteresadamente al projimo, es decir usted, querida virgen (porque ¿lo es no?) y alumna que nunca se pierde ni un capitulo de este blog.

Ahora vamos a lo que corresponde... primero que todo deberás de responder a esta pequeña encuesta.

1.¿Dónde quedar con el chico guapo (o feo con dinero)?
2.¿En qué momento saltarle en la boca y ponerle un beso?
3.¿En qué momento pedirle matrimonio?
4.¿En qué momento pedirle dinero?

Si las respuestas han sido respectivamente:

1. En su casa o en la mia.
2. Cuando el me lo pida
3. Cuando el quiera despues de 5 años de largo noviazgo.
4. Nunca, no soy de esas.

Repito, si vuestras respuestas coinciden por lo menos el 50% con las anteriores, entonces necesitais leer esta pequeña guia y aprender más acerca del sexo masculino. Yo que lo sé todo, os guiaré por ese espinoso camino.

Tesis:

Los hombres son animales y como animales que son, responden a estimulos externos como olores, sonidos, etc... asi que hacer el siguiente experimento para comprobarlo:

1. Comprar en la farmacia mas cercana un perfume de esos modernos con olor a filete.
2. echaros un poco del perfume sobre el cuello
3. hombre baboseando hambriento se tira sobre tu cuello a besarlo (Esto es solo con fines educativos, preferiblemente no intentarlo en casa si estais solas con el animal no domesticado)
4. Hombre pidiendo matrimonio y jurando amor eterno.

Argumento:

El hombre al contrario que la mujer involuciona constantemente, pues ha llegado ya a su estado maximo de superioridad primero, por lo tanto mientras la mujer está apenas evolucionando el hombre está regresando, pruebas cientificas??? muchas en google, es sólo cuestión de hacer clic en los anuncios...

¿Cuándo pedirle matrimonio?

Cuando algo crezca en sus pantalones es el momento perfecto.

¿Cuándo pedirle dinero?

Cuando algo crezca en sus pantalones es el momento perfecto.

¿Cómo saber si crece? ¿Debo tocar?

Claro que no, es pecado y un atentado contra la moral y buenas costumbres, trata de tener contacto visual con su parte intima, el contacto visual es también un estimulo externo que saca de control a los primates y los lleva a un estado de excitación superior y la desesperación es tal que son capaces de prometer cualquier cosa sólo con imaginar el paso siguiente.

Conclusión:

Nunca des el paso siguiente sino hasta después del matrimonio, momento en cual ya puedes dejar de fingir interés por sus conversaciones superfluas sobre el futbol, y sufrir de eternos dolores de cabeza a la hora de irse a la cama.

Consejo del día: Orar para que Dios os guie por todos estos pasos...

Los peligros de las iglesias modernas

Mis queridas lectoras/lectores:

Hoy os he venido a advertir sobre un peligro casi inminente en nuestros días, que atenta contra nuestro himen, y eso, es por supuesto, el hecho de ir a iglesias modernas. Ahí va mi historia.

Me llama una amiga de la Iglesia, para eso de orar y hacer ayuno, entonces me visto como siempre: sin mostrar ningún centímetro de mi piel que pudiera incitar a malos pensamientos a los pervertidos, que como manadas de perros deambulan por nuestras calles...

Entonces me dirijo a la casa de la chica en cuestión, y vamos a la Iglesia como me lo había prometido, entonces llegamos a un templo muy raro, oscuro, y la poca luz que habia era de colores y se movia de manera intermitente, luego había una luz blanca que parecía que temblara, todas estas cosas me asustaron mucho, pero no tanto como la música diabolica que alli se escuchaba y eso sin contar que las vestimentas de los asistentes, que parecian todas robadas de la utileria de una pelicula de terror.

- De verdad, estamos en la iglesía?-. preguntó yo a mi amiga, un poco desconcertada.
- Que si! way! es que asi se reza en el 2009!-. dijo, casi a gritos mientras movia sus caderas a un ritmo demencial.
- No se dice rezar, se dice orar-. Corregí.
- Como sea, tu sólo tienes que moverte asi como yo, y veras como viene Dios y nos salva a todos del purgatorio-. Comentó ella.
- No sé. no estoy muy segura-. Refute, pero como confiaba tanto en ella empece a imitar sus movimientos...

Entonces, sucedió que muchos chicos se acercaron como animales en celo, y querían tocar mi cintura, mis caderas y alguno hasta se atrevió a tocarme los pechos (le abofetee, por supuesto),
Entonces me senté y mi amiga me ofreció vino para consagrar (según ella) y yo le dije que me parecia que no era vino sino otra cosa, pero como confio plenamente en ella me lo tome todo, y entonces me subi al altar de esa iglesia (ellos le llamaban tarima) y comencé a moverme como poseida por el espiritú santo, hasta hablaba en lenguas y todo, yo creo que gracias al vino para consagrar, entonces un buen chico (muy guapo de por cierto) se puso detrás mio y me dice "Quieres orar en un lugar más tranquilo" y yo como estaba un poco cansada de que el espiritú santo me tomará como su instrumento para hablar a través de mi cuerpo, le dije "por supuesto", entonces fuimos a su casa... pero el chico ya no tenía la misma cara de ángel que había divisado entre las luces de neon del sagrado templo, sino una mirada un poco lujuriosa que me asustó.

Me dice "quitate la ropa" y yo la verdad aunque asustada accedí porque hacia mucho calor y el calor de esta ciudad puede matar a cualquiera, asi que empezó a acercarse como en plan de meterme mano y tocarme las tetas, entonces supe que este no era cristiano, sino enviado del diablo, y saque de mi bolso la biblia que siempre cargo, para casos de emergencia, y comencé a realizarle un pequeño exorcismo de esos que me enseño el padre gustavo en la catequesis (y que aprendí muy buenamente) y bueno las cosas terminaron bien para ambos, sin embargo el chico me echó de su casa como enfadado. No sé por qué, si le hice el favor de desposeerlo de un demonio de lujuria que lo hacia esclavo, a saber, desde hace cuánto tiempo.

En todo caso no os recomiendo ir a esas iglesias modernas, porque hay mucho lobo disfrazado de oveja... y eso es todo.

Hasta la próxima mis queridas alumnas.

¿Cómo conseguir una cita?

Queridas todas,

Primero que todo Rezar y Rezar en el silencio, en el silencio de vuestra habitación, por supuesto, luego ir a la iglesia más cercana y preguntarle al chico de la primera fila (sea quien sea) si os quiere tomar en sagrado matrimonio. Si os dice "Déjame pirada!" y se va corriendo pero primero pone cara de asco, entonces intentalo otra vez, la semana siguiente... (no se construyó roma en un día).

Asi que vosotras, animaos, a seguir todos mis otros consejos.

Gracias!

La verdad sobre el sexo y otras cosas malas

Llevo casi dos años perdida en el triangulo de las bermudas, viendo el rostro de Dios y su magnifica sabiduría... y me he dado cuenta de que señoritas ya no hay, hoy por hoy todas son unas fulanas, y perdón por usar palabras tan fuertes siendo yo fiel lacaya de Benedicto (ese que le quitó el puesto a san pablo 2) pero es que lo he notado en los últimos 90 comentarios de mi blog y los cientos de mails que he recibido en mi ausencia...

Así que en vista de los hechos, me he decidido a responder dudas de temas tabues, porque, aún siendo virgen, soy poseedora de una sabiduría única, proveniente del cielo.

El tema de hoy es la virginidad y el himen... las siguientes son preguntas que me han llegado por e-mail o que las he leído en el Yahoo respuestas:

Soy una chica de 17 años todavía virgen pero hace poco tuve relaciones sexuales sin penetración; es decir que el chico sólo frotó su pene sobre mi vagina mientras tenía las regla. ¿Quisiera saber si perdí mi virginidad y si es posible saber si todavía soy virgen sin consultar a un ginecólogo?

Mi querida Laura Bustamante (ya sé que me dijiste que no querías que escribiera tu nombre pero me parece necesario para que no pienses que estoy respondiendole a otra sino a ti misma, ) te tengo dos noticias, la primera es que sigues siendo virgen, la segunda es que creo que estás embarazada, espero que haya sido útil mi consejo.

Fui violada cuando era joven y mi religión prohibe las relaciones sexuales antes de casarse.¿Se puede reparar un himen desgarrado?

Claro que no, ya que el himen es una membrana espiritual, no física, como nos lo han hecho creer esos científicos y médicos ignorantes. Por ende sólo una profunda oración acompañada de un largo y doloroso ayuno, puede repararla.

Tengo 27 años y todavía soy virgen. Mi amigo dice que si no tengo relaciones sexuales antes de lo 30 años tendré problemas durante el parto e incluso podré perder la vida dando luz al nene. ¿Tiene razón?

Tu amigo es un enviado del demonio para corromper tu inocencia.La virginidad no representa ningún problema a la hora del parto o sino veáse a la satisima virgen, todo lo contrario es la cualidad mas valorada en la mujer, e incluso mas que los buenos sentimientos y las buenas obras. Espero que te haya sido de gran ayuda este consejo.

Cuando abro los labios menores, veo una especie de membrana con dos agujeros. ¿Qué es

Puede tratarse de cáncer de vulva :(

Puesto que las necesidades biológicas y fisiológicas son necesidades normales, ¿por qué un adolescente debe de quedarse virgen hasta la boda?
¿Normales para quién? ¿para satanás? te recomiendo un exorcismo que mucha falta que te hace, en esto nos hemos convertido? al carajo con los darwinistas y las libertinas de esquina!, a ti lo que te faltan son unas cuantas gotas de agua bendita para ver si asi cambias tu mentalidad pornográfica, el infierno está lleno de adolescentes que en vida solían hacerse estas preguntas y terminaron muriendo de SIDA, te recomiendo un libro muy bueno que se llama Biblia, allí encontrarás las respuestas, no sé en que página, pero seguro que están todas...

¿Quisiera saber si con una penetración de 12cm el himen está destruido? Gracias por su respuesta.
Pues si que lo tenía pequeño tu esposo, y además espero que haya sido tu esposo o sino ya sabes que estás cometiendo un pecado, Dios te bendiga y si tienes más dudas busca en www.google.com, a mi a veces me sirve.

Sólo he tenido relaciones con 20 chicos (no mas de 10 veces con cada uno), en toda mi vida. Pero después me convertí a la religión católica y subí una montaña altísima con los pies descalzos... será que todavía conservo mi himen intacto?

Estoy segura que si, te felicito por tu valentía al contarnos tu triste experiencia, Dios te ha perdonado, ya eres una de las mías de nuevo...olvida el sexo y todas esas malas experiencias de tu pasado. No olvides visitar este blog frecuentemente para tener contacto espiritual con la virgen maría. Amén

Bendiciones a todos y todas

¿Cómo maquillarse decentemente?

Algunas de mis millones de lectoras me han escrito mails para preguntarme sobre este tema tan polémico y como ya me duelen los dedos de tanto responder... voy a escribirlo aquí para sacarlas de dudas a todas de una sola vez.

Una señorita decente debe serlo siempre, tanto en la manera de vestir, como en la de actuar y obviamente en la cara se le debe notar... ¿Y esto como lo logramos?¿Cuesta mucho dinero?¿Será que yo también puedo?, son algunas de las preguntas que vamos a responder en este capitulo especial dedicado a las lectoras y alumnas de este curso.

Cualquiera puede ser una señorita decente, siempre y cuando conserve intacto su himen (porque sino ya no sería señorita ni mucho menos decente) y lo bueno es que esto no cuesta más que unos pesitos, los cuales podemos conseguir haciendo algunas obras de caridad en la iglesia.

Ahora, sin darle mas vueltas al asunto, me dispongo a responder ¿cómo lograrlo?:

Empezamos lavándonos la cara con el jabón que sea, luego aplicamos un corrector de ojeras más claro que el de nuestro color de piel para que todos noten que somos vírgenes (¿o sino para qué serlo?), inmediatamente usamos polvos sueltos traslucidos para evitar que se salga toda la grasa de los poros, un poco de pestañina para cautivar a los niños guapos con la mirada, tal vez un poco de rubor y listo... ya tienes cara de señorita decente.

Ahora procedemos a vestirnos como lo enseñé unos capítulos atrás. Obviamente no todas somos flacas pero para eso se hicieron las fajas, si no tienes una, entonces procura vestirte con ropa ancha para no producir demasiado asco. Un crucifijo no puede faltar en tu cuello y una red para taparte la cara es indispensable para evitar que los hombres tengan malos pensamientos, sólo te la puedes quitar en la iglesia, a la hora de recibir la sagrada comunión, por supuesto. Ustedes se preguntaran: "¿Entonces para qué nos maquillamos si nadie va a verlo?", la respuesta es que tenemos que estar preparadas por si alguien atrevido nos arrebata el velo cuando estamos desprevenidas.

Espero que esto les haya servido de gran ayuda.

Bendiciones católicas a todos y todas.

Si tienes otras dudas puedes hacérmelas llegar a mi correo (diariosintimos@hotmail.com) yo con la mayor humildad trataré de solucionarte la vida.

Como conquistar al chico de tus sueños sin parecer una puta

Hasta ahora, chicas y chicos vestidos de mujeres (travestis), han aprendido desde como hablar hasta como vestir, pero ahora viene lo más importante...

... Siempre has querido tener algo con aquel chico que te gusta, pero no, el no te para bolas, sólo te ve como una amiga (un trapo viejo que nunca usaria ni para limpiar sus manos después de masturbarse) Y por qué?, naturalmente porque hay otras mas bonitas y con mejores tacticas de seducción.

Pero tranquilas nenas que para ello se ha creado este blog y en especial este capitulo donde las orientaré con toda mi sabiduria proveniente del cielo para que puedan atrapar al chico de sus sueños sin parecer unas putas desaforadas.

• El primer paso es invitar a ese chico que te gusta (Llamese David o como sea) a la iglesia para rezar un santisimo rosario y luego tal vez quedarse para ver un exorsismo y luego una pelicula ctólisisima como: " El crimen del padre amaro", y asi poco a poco van intimando.

• Lo siguiente es prenderle una vela morada a la virgen (en la llama quemar unos mechones de cabello del muchacho que te gusta y rezar una oración) y junto a ella poner la foto de tu amado con unos alfileres en el pecho. Ya verás que al otro día estará tocando a la puerta de tu casa, ansioso por verte.

• El tercer paso consta de dos partes, la primera es en el caso de que la victima esté soltero, si es asi y eres tan fea que él jamás te daría un beso sin estar borracho, entonces dile que te quedan pocos meses de vida y que tu único anhelo es tener un esposo como él con el cual perder la virginidad y hacer cosas prohibidas como el sexo oral (entre otros), luego le dices al médico corrupto de tu familia que falsifique un diagnostico en el cual diga que tienes una enfermedad muy grave llamada: "Amor" y que solo se cura con el matrimonio, el muchacho seguramente accederá y todos serán felices por siempre. La segunda parte es en el caso de que la victima esté comprometido con otra mas atractiva y obviamente no la va a dejar por irse contigo, sin embargo tienes oportunidades y para ello hay que hacer un pequeño conjuro, perdon , una pequeña oración que no coloco aquí por eso de los derechos de autor pero si pones en google: "Conjuro al amor prohibido", te sale de primerita.

Si eres guapa como yo (Aunque lo dudo), no necesitas hacer ninguna de estas cosas, sólo te sientas en el jardín a esperar que caigan hombres y escoges al que mejor te convenga.

En las reuniones y la mesa

Cuando usted en medio de varios hombres aléjese de inmediato, que eso es darle oportunidad al diablo para que se salga con la suya, Y además una señorita decente jamás debe estar en las conversaciones de los varones ni dar su opinión a menos de que se le pregunte, claro está; porque eso es de muy mala educación...

En la mesa ni loca, debe cruzar las piernas (Aunque si debe cerrarlas bastante bien, para evitar que le miren las pantaletas), porque eso es llamar al demonio y usted, por supuesto no desea hacer eso; todo lo contrario, se desvive por orar al Dios, su único creador de infinita misericordia.

Cuando acabe de comer, debe levantarse y ayudarle a la señora de la casa a organizar la cocina mientras se divierte conversando sobre la crianza de los hijos y otras cosas muy entretenidas que sólo le conciernen a las mujeres.

Se me olvidan unas cositas:

- Ni se le ocurra eructar, ni dejar salir sus ventosidades infernales pues eso le quita categoria a una dama decente, que es lo que quiere ser usted ¿Cierto?. Y si tiene muchas ganas de botar sus desechos tóxicos (mierda, popo, caca ó como lo desee llamar), ni siquiera se le ocurra hacerlo en medio de la reunión, aguántese hasta que se e revienten las tripas, hasta que todos se vayan ó hasta que usted misma lo haga.

Esto es todo por hoy, nos vemos en la próxima clase.

Proximamente: Como conquistar al chico de tus sueños, siendo recatada

¿COMO VESTIR DECENTEMENTE?

Una señorita decente tiene gran libertad para jugar con su imagen y su guardarropas, siempre y cuando no deje de parecer salida de un convento, y no muestre más de 10 centímetros de piel, si en su ciudad hace mucho calor opte por usar texturas suaves como el paño y la lana y vestidos que dejen ver todo el esplendor de sus tobillos y blusas manga larga con un generoso escote cuello de tortuga, justo para esas reuniones familiares a las cuales asiste aquel tio morboso que usted tanto admira por los billetes que le ofrecía por dejarse tocar la parte más intima de sus rodillas... ¡Virgen Santísima!, usted nunca aceptó porque sabía que dejarse tocar esas partes tan privadas era pecado mortal.

¿CÓMO SALUDAR?

El título de por sí, parece una idiotez, pues todos sabemos decir "¿Quiubo marika?! ó "¿Qué más webon (a)?", pero no, esos son saludos de personas incultas y vulgares, no de señoritas decentes, que es por supuesto lo que ustedes quieren parecer... perdón, ser.

Una señorita decente sólo dice: "Hola", "¿Cómo le va mi querido XXX?, si sabe francés mejor... Pues ese idioma hace parecer a la gente culta. No se atreva a cometer indiscreciones; usted no debe abrir la boca si no hasta que se le pregunte y no contar absolutamente nada que haga parecer que ha tenido usted una vida sexual activa, pues usted es virgen y bien todos deben creerlo.

INTRODUCCIÓN.

Primero que todo, quiero que sepan que es un camino muy difícil esto de querer ser decente, así que si usted no tiene la disposición de dejar tanta guarichada y malos hábitos, es mejor que abandone el curso sin comenzarlo, pues esto debe tomarse con mucha seriedad y sobre todo responsabilidad y esfuerzo.

Estos son los requisitos que deben cumplir mis futuras alumnas:

1) Tener entre 13 y 25 (Pero puede usted quitarse algunos, pues esto es internet) Y ser mujer (Claro que aceptamos travestís)
2) Ser virgen ó decir que lo eres (Nadie lo sabrá)
3) Ser soltera ó en su defecto negar al marido u esposo
4) Tener voluntad de cambiar para mejor (O sea para ser como yo)
5) Admirarme profundamente ó fingir hacerlo
6) No escuchar reggaeton, o dejar de hacerlo, pues todos sabemos que ese ruido es un atentado en contra de la decencia y buenas costumbres de las señoritas en la actualidad.
7) Visitar al menos una vez por semana el blog y poner comentarios para saber quienes son las alumnas regulares.

Y finalmente....

... Ahora que sabes lo necesario para empezar sólo me queda por decir que bienvenida seas al curso... En dónde yo la señorita mas decente del internet, soy la querida maestra.